gensi ha scritto:


Secondo me ti sei fatto deviare troppo dai numeretti dei capitoli. Il "II" non è l'evento centrale del racconto, ma l'incidente accade prima di tutto. Nel secondo capitolo ricorda solamente, infatti parla in prima persona al passato.
Riassumendo, la storia è questa:
- una tizia un giorno decide di suicidarsi schiantandosi con la macchina;
- non solo non è lei a morire, ma la sua situazione viene aggravata dalla menomazione della mamma e dalla morte della donna in macchina;
- totalmente azzerata emotivamente, la mamma le chiede di finire quello che aveva iniziato e ucciderla. Lei lo fa (questo dà qualche indizio sul loro rapporto che non mi va di approfondire così);
- intraprende un percorso di redenzione, purificazione e riequilibrio personale in Tibet, con l'aiuto di un Guru/monaco tibetano;
- non supera la prova perché non ha superato il trauma e il fischio torna a tormentarla;
- II: ricorda l'incidente = decide di affrontare i sensi di colpa;
- si isola su una collina. Lontana dalle distrazioni e dai ricordi, ma vicina a sé stessa;
- lontana anche da quelle montagne tibetane che rappresentano il totale contatto con sé stessa e la pace interiore/nirvana.
- alla fine va da qualche parte, non è specificato se si arrende e torna al villaggio dove la stanno aspettando ansiosamente, oppure se riesce a staccarsi dal corpo e raggiungere le vette tanto cercate.

Scusami, con "parte centrale" intendevo del racconto in generale, in pratica quella che comprende il II e la prima parte dell'I, prima di arrivare al finale. Mi riferivo quindi al dialogo che apre la parte I.

La parte II è perfetta secondo, difficile renderla meglio.

Diversamente clamorosi 5,5 - Sulley Muntari
Pronti via, buttiamoci dentro quanti più punti possibili così da non avere troppi vincoli a cui badare. Peccato che molti siano buttati lì giusto per dovere. IMBAMBOLATO

Diversamente clamorosi, voto 6 (11527 battute)

Ci sono due cose che mi hanno colpito in questo racconto, nel bene e nel male. La prima è che l'autore ha deciso di far parlare in prima persona la protagonista. Una scelta sicuramente coraggiosa, anche se ha truccato le carte facendo auto descrivere la protagonista come una tipa mascolina o dagli atteggiamenti mascolini. Peccato, perché nel momento in cui l'autore ha accettato la sfida forse più difficile di questa tornata, far narrare alla protagonista la propria storia, nello stesso momento ha usato un escamotage narrativo per superarne la difficoltà intrinseca. Da questo contrasto ne escono fuori frasi che passano da un eccesso di mascolinità “sinceramente me ne ero fottuta” a eccessi da Harmony “sentii il mio cuore ardere di pura passione per quell'uomo”.
La seconda cosa che mi ha colpito è che si tratta di una storia d'amore. In questa manche tutto mi sarei aspettato tranne che una storia d'amore, e anche in questo devo dire che ha avuto coraggio.
Particolarmente belle le soluzioni adottate per alcune sottotracce, in particolare mi riferisco all'antico rituale iniziatico e al fantasma nel sottotetto.
Il racconto è bello? Direi di no, ma tredici sottotracce in 12000 battute sono troppe e a pagarne alla fine è proprio la bellezza.
Alcuni periodi andrebbero snelliti, il linguaggio appare a volte burocratico o antico.

DIVERSAMENTE CLAMOROSI – 4,5

Ho dimenticato di associare i racconti agli autori, ma nel tuo caso ti avevo beccato
Partiamo dall'inizio: il titolo non mi piace, non l'ho proprio capito e non mi rimanda a niente. A chi si riferisce il clamore? E perché? Non riesco proprio ad associarlo. Potrebbe essere un titolo alla me, io che sono una pippa clamorosa, appunto, con i titoli Il titolo in questo caso, secondo me, dovrebbe essere un qualcosa che, una volta terminato il racconto, mi faccia dire “aaaah ecco perché diversamente clamorosi!”. Invece proprio zero...

A parte qualche tempo verbale secondo me scorretto (non me ne frega granché), ci sono 3 aspetti sui quali vorrei soffermarmi:

delle tracce obbligatorie non trovo il fantasma nel sottotetto. In realtà, per come interpreto io la traccia, non trovo neanche la protagonista figa clamorosa. Può piacere o no il concetto di bruttezza esteriore e bellezza interiore (a me non piace proprio, però sono gusti personalissimi), ma la traccia diceva esplicitamente che la protagonista sarebbe dovuta essere figa. Hai fatto un po' come ti pare e io ho percepito questa libertà che ti sei preso come un escamotage. Secondo me, oltretutto, la tua protagonista sarebbe potuta essere anche bellissima, cambiando giusto un paio di passaggi, e il racconto avrebbe avuto esattamente lo stesso senso. Anzi, avresti tolto del dramma eccessivo e anche un po' di banalità.
Non ho capito per quale motivo dare così tanto spazio a Vincenzo. Cosa rappresenta? A un certo punto, alla prima lettura, ho pensato che lei si fosse innamorata di Vincenzo. Sono tornato più volte indietro a rileggere perché, dopo la visita di lei, si confondevano i personaggi. Alla seconda lettura...sono tornato indietro di nuovo perché continuavo a confondermi, pensando che lei se la facesse con entrambi oppure prima con uno e poi con l'altro. Il problema, secondo me, è che hai dato troppa importanza a Vincenzo e non l'hai giustificata. Tu hai un'idea precisa del rapporto che hanno lei e Vincenzo? L'altra domanda è: che ruolo ha Vincenzo? Se non ci fosse stato, cosa sarebbe mancato al tuo racconto?
La dichiarazione non mi è piaciuta. Non mi sembra la dichiarazione più bella che si possa ricevere. E' come se lui dicesse: “oh, sei oggettivamente un mostro e solo con un cieco avresti potuto fidanzarti perché, fidati, se io avessi avuto la vista col cacchio mi sarei avvicinato!” e poi “grazie alla mia cecità ho scoperto una parte stupenda di te che ti rende la ragazza più bella del mondo, fermo restando che esteticamente sei una disgrazia”. E lei piange a dirotto. Mentre leggevo la dichiarazione pensavo “ok, è impacciato ed emozionato, probabilmente non ha mai avuto una ragazza e quindi si incarta un po'. Ora dirà qualcosa tipo “va be', hai capito il senso, no? Non sono molto bravo con le dichiarazioni” e scoppieranno entrambi in una risata fragorosa data dall'ingenuità della situazione”. Anche la battuta successiva ci sarebbe stata bene. Invece no, lui era proprio serio e lei ancora di più.

In generale non mi è piaciuto. L'ho trovato un po' scontato e mi sei sembrato distratto.
Tornando al secondo punto esaminato, c'è una frase che sembra innocua ma secondo me racchiude tutto il lavoro che hai fatto su questo racconto:

“Vincenzo si allontanò con una banale scusa”

Esagero e analizzo: non hai ben chiara l'immagine di Vincenzo. Avrai pensato qualcosa tipo “come fanno a tenersi in contatto, se questo è non-vedente? Facciamo che c'è un amico, il suo migliore amico, che lo aiuta e lo segue in tutto. Lei va sul Pollino a trovare Gerardo...aspe', e Vincenzo? Ok, c'è anche Vincenzo e devo nominarlo. E' un bravo ragazzo, logorroico e ipocondriaco...come fai a non affezionarti?! Ok, l'ho sistemato.” … “Gerardo vuole portare lei in un posto”. Qui ti sei incartato: “e Vincenzo, che l'ha sempre accompagnato in tutto, è sempre stato la sua ombra? Deve andare anche lui per forza. Ok, vanno tutti e tre. Sì ma lei e Gerardo devono restare da soli. O Vincenzo sta lì e descrive a Gerardo le espressioni di lei, oppure deve sparire. Ok, deve sparire. Sparisci! … in che modo? Niente, sparisce e basta. Non basta? Vincenzo si allontanò con una banale scusa”.
Non voglio certo offenderti o ridicolizzare, anche perché questi sono processi mentali che fanno tutti, più o meno consciamente, ed è anche possibile che abbia sbagliato tutto. Però questa è la sensazione che ho percepito e che mi porta a dire che l'idea ti sia sfuggita di mano. L'idea iniziale è rimasta intatta (la bellezza interiore), ma tutto il resto non l'hai dominato molto.

diversamente clamorosi 5,5

Le tracce ci son tutte, anche se l'antico rituale iniziatico è un pò forzato, per me è valido.
Nel primo paragrafo ho capito solo all'ultimo che la protagonista parlava in prima persona, ma questo di per sè non è un difetto; inoltre questa scelta era, a mio avviso, il miglior modo di sfruttare la traccia di Rimb. Manca un pò di punteggiatura in giro, il che rende alcuni periodi macchinosi da leggere; sarà stata la difficoltà di questa tornata-esperimento, ma anche l'andamento del racconto mi pare piuttosto sconnesso. mi è piaciuta molto la considerazione finale sul fatto di non giudicare dall'apparenza, quel discorso ha un pò salvato il resto di un racconto un pò noioso e lento.
non ha sufficienza piena perchè il tema era la casa in collina, che qui ha un posto marginale, immagino il riferimento sia al rifugio in montagna; è vero che lì si conclude la vicenda, ma il posto è appena accennato e tutto avviene sul prato.

[...]

scarpax73 ha scritto:

Mi dispiace che non ti sia piaciuto il racconto.
Sull'ultima affermazione ci tengo a far notare che è comunque ambientato nel 1975 tra persone che si scrivono lettere. Ci sta che lei si racconti in maniera antica.

gensi ha scritto:


Le tue intenzioni sono sempre chiarissime...e questo è sicuramente un aspetto positivo. Ti manca un po' di lavoro sulla trascrizione, partendo dalla regola imprescindibile che tutto deve avere un significato in relazione alla storia che stai raccontando e non a quella che hai in testa. In poche parole, non esiste "con una scusa banale". Tu nella tua testa devi avere una scusa ben chiara, motivata e giustificata. Poi puoi decidere se renderla palese o no, ma nella tua testa DEVE esserci.

Idem quando si parla, che so, di un tizio esibizionista. Puoi parlare solo del suo esibizionismo, ma nella tua testa devi sapere anche per quale motivo è arrivato all'esibizionismo, partendo dal presupposto che non esiste "è nato così, è la sua indole".
Estendi questo discorso a qualsiasi aspetto del racconto.

Secondo me è questo il tuo problema più grande...

gensi ha scritto:


Non è vero che non mi è piaciuto...l'ho trovato molto ben fatto a livello di costruzione/trama, meno a livello estetico...periodi sui quali avresti potuto lavorare meglio, ma questo vale forse per tutti noi. Purtroppo è un racconto che ha sofferto,secondo me, molto le limitazioni delle 12000 battute/13 tracce. Questo perché hai scelto una storia già difficile da narrare senza cadere nell'ovvio e nel melenso...e devo dire che a mio modesto parere ci sei riuscito. Ma ne ha pagato la parte estetica...la bellezza.
Ho trovato il tuo racconto coraggioso.

Il linguaggoo è antico perché il racconto è ambientato nel 75?...io sono del 73, sono arcaico?..

C'erano scrittori antecedenti che avevano un linguaggio più moderno del tuo e del mio...

Si scrivono lettere?...questa parte la devo aver saltata...non ho letto nessuna lettera..

scarpax73 ha scritto:

Si, sei arcaico
Si scrivono lettere nel senso che dopo essersi conosciuti c'è un periodo in cui c'è uno scambio di "lettere" e non di SMS o Mail.
In questo senso. Vivono in un mondo sicuramente diverso e più lento da quello di oggi dove un amore del genre sarebbe altrettanto possibile ma sarebbe anche sicuramente molto più veloce.

In pratica i miei sono spesso personaggi fini a se stessi e senza una loro anima?

DQ. ha scritto:

Prometto di rileggerlo dopo queste tue spiegazioni.

ad esempio, "Perversione" mi ha dato l'idea di non arrivare al colpo di scena a cui mi ero preparato e, per questo perde molto.

Scusatemi ancora per l'assenza in questa tornata, ma "gli esami sono vicini"...

steve_vai_it ha scritto:


Ma perchè ti è costata tanta fatica, per controllare le tracce dici? Son curioso di leggere i tuoi commenti a questo punto

lumaca96 ha scritto:


Ti eri immaginato proprio un altro tipo di finale oppure intendi che ti aspettavi in generale un finale "più scoppiettante"?



Dai dai dai, in bocca al lupo!!!

Tranquillo, pensa alle cose serie. Per noi c'è tempo nei ritagli quando e se li avrai.